Blagues

je les avais oubliées :

Que faire si votre partenaire fume ?
-> ralentir la cadence et mettre un peu de lubrifiant


Pourquoi les hommes épousent des femmes ?
-> parce que le lave-vaisselle ne suce pas

Pourquoi les femmes épousent des hommes ?
-> parce qu'un vibromasseur ne tond pas la pelouse


allez, j'arrete avant de trop dégénérer

suite a une mini blague foireuse d'un "ami" on va dire ça comme ça! lol voici ma version plus en rapport avec le jeux de toute manière:

Citation :

"Avant de quitter seaskull, je voudrais devenir MACBA...
...ça en fera un de moins"

Eagle Black, la légende...

moi, antiMACBA? mais non voyons, je les aime, et c'est réciproque! lol

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

Un homme voyage en mongolfiere quand il se rend compte qu'il ne sait plus du tout où il est... Il aperçoit alors quelqu'un en contrebas et descend un peu pour demander où il se trouve :
"-Excusez-moi ! Pourriez-vous me donner ma position actuelle s'il-vous-plait ?
-Vous etes dans un aerostat, à environ 5m du sol !"
L'homme reste interloqué puis repond :
"-Vous, je parie que vous etes ingenieur !
-oui, comment le savez-vous ?
-Et bien parce que vos renseignements, bien que rigoureusement exacts, ne me servent absolument à rien !
-Et bien vous, je parie que vous etes directeur des ressources humaines !
-Ah oui ! Et comment avez-vous deviné ?
-C'est simple, vous vous etes mis dans la merde tout seul, vous comptez sur les gens en-dessous de vous pour vous en sortir et si je vous ecoute, dans 5 minutes ca va etre ma faute !"

Attention !! Blague de matheux ! A ne pas mettre entre toutes les mains


On demande à plusieurs scientifiques de dire si l'énoncé suivant est vrai ou faux : "tous les nombres impairs sont premiers"

Le mathématicien commence :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, l'énoncé est faux.

Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier, 13 est premier : en premiere approximation, l'énoncé est vrai

Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier : l'énoncé est vrai

L'ingénieur :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier : l'énoncé est vrai

L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier ...

Dans la série "vous allez pas tarder à me jeter des pierres"

Logarithme et exponentielle vont au resto. Qui paye ?
-> exponentielle parce que le logarithme neperien (ne paie rien)

Cette blague m'en a rappelé une autre... Bon les enfants sont couchés ?

Zizi et foufoune vont au resto. Qui paye ?
->Foufoune parce que Zizi est un peu raide alors que foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.



Bon, hésitez pas à virer mes blagues si elles sont trop... colorées

Trois vampires arrivent à un bar de vampire. Le premier :"barman (ou barvampire), je voudrais un verre de sang chaud !"
Le deuxieme :"barman, un verre de sang chaud!"
Le troisieme :"barman, un verre d'EAU chaude !"
Les deux autres :"quoi ?? tu prends pas un verre de sang chaud ?"
Le premier sort alors un tampax visiblement usagé de sa poche et dis :"non non, je vais me faire une infusion"


Que se disent deux vampires lesbiennes en se quittant ?
-> "A dans 28 jours !"

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

une blague qui fait mal rien que dit penssait

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et à plusieurs reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.

- Oh mon Dieu, dit la petite jeune, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé

- Oh non, dit la veille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20€ ou tu la perds

- Hey, c'est pas une mauvaise idée dit le policier en riant, OK, bonne chance Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac

- Ben, dit la jeune dame, c'est pas tout le monde qui accepte de payer

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:


"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Il y a des blagues comme ça qui me font mourrir de rire mais je saurais pas dire pourquoi :


Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."

des devinettes :
Gérard s'est suicidé ?! Mon dieu, mais que lui est-il passé par la tete ?!
Une balle...

Que fait une blonde si l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes?
Car elles ont une cervelle de moineau.

quelques petites citations :
Le mariage est un cercueil où les enfants sont les clous !!
Homer Simpson

Pour faire des économies de climatisation dans l'administration il n'y a qu'à mettre d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui nous le pompent !!
Coluche

Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet
P. Desproges

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde car une simple pensée le soulève.
Jesus

une femme avec la jupe relevée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé !
Mon maçon


Le comble de la confiance en soi...
péter quand on a la chiasse.

et enfin des blagues :
On va rebaptiser le parc des princes Stade Victor Hugo ... C'est parce qu'on y joue Les Miserables tous les 15 jours.


En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents : - Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier. - Ah bon, s'exclament les parents. - Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré. Le père, désolé, lui répond : - Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible. Alors le fils, étonné : - Et pourquoi ça ? - Car tu as peur des piqûres.

C'est un mec qu'arrive à la douane avec un renne. Le douanier lui demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça que vous tenez en laisse ?
- C'est mon chien.
- Il est grand votre chien...
- Ben, y a toutes les tailles...
- Et il a des cornes...
- Mais sa vie privée ne vous regarde pas !

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
« Hans ? Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? »
« Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man. »
« Bon, mais pour le putois ? »
« Hé bien on va le mettre dans ta culotte. »
« Dans ma culotte, Hans ???!!!! Mais l'odeur ?? »
« Tant pis. S'il meurt, il meurt ! »

Un fils raconte sa nuit de noces à son père :
-"Tu sais papa, 7 et 13 et 3." Le père répond :
-"6 7 et 13 et 3 , alors 7 et 9 !"

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :
- D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Une prostitué !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Quel est le comble pour un léopard ?
-> avoir un string en peau de cagole...

M et Mme Sone ont deux fils, comment que c'est qu'ils les appellent ?
-> Pépito, Nicolas (ceux qui ne comprennent pas, demandez à vos parents)


Comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour ?
-> elle ouvre la portière


Que dit la cuisse gauche d'une blonde à la cuisse droite d'une blonde à la fin de l'été ?
-> "Tiens, salut ! Ca faisait longtemps !"


Que dit une blonde après avoir fait l'amour plusieurs fois de suite ?
-> "Alors comme ça, vous jouez tous dans la même équipe ?"

A moi une blague de prénoms:

Un couple d'allemands, Mr et Mme Vhorm ont trois fils... Comment les appellent-ils??

..... Jesus, Hans, Hubert, Vhorm !!! ...

lol j'ai mis 3 jours pour comprendre... chui pa doué ^^

Sinon ya celle la :



C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

tu la trouvez toute seul ? mdr