Blagues

-Chaque jour t'as trente morts sur la route, moi je vais rouler sur le trottoir.

-Si j' avais du pognon, je ferai bien le tour du monde en solitaire avec un pot.

-Au Brésil, un jour sur deux t' as une catastrophe, le deuxième jour t' as une bagarre.

-Si les télépathes avaient des pouvoirs, ils auraient pas le téléphone.

-Les trois mousquetaires qui sont quatre, j'en ai rien à foutre! Quatre Pastis, c' est pas trois Pastis!

-Where is my verre?
-Tu parles anglais
-Un peu, pour faire le con.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ah non ! Ce qui est dit, est dit !

Un homme et sa femme font un trajet en voiture. L'homme est tout à sa conduite lorsque sa femme lui annonce :
"-Chéri, je veux divorcer !
L'homme serre les dents, ne dis rien, mais accelère
-Je veux divorcer et je veux la garde des enfants
L'homme ne dit toujours rien et accélère
-Je veux les enfants et aussi la maison
Toujours pareil, l'homme accélère sans un mot
-Et je veux aussi 50% de tes revenus !
L'homme ne dit toujours rien
-Et bien alors ! Je te dis que je veux tout ce qu'on possède et tu ne dis rien ? Tu ne veux rien ?
Toujours accélérant, l'homme repond :
-J'ai déja tout ce que je veux
-Ah oui ? et tu as quoi ?
L'homme accélère encore et juste avant de s'écraser contre un mur dit
-moi, j'ai l'airbag !

Qu'est-ce qu'un mec avec une mitraillette dans un champ de blé ?
-un céréale killer


Pourquoi les blondes n'ont pas de poils pubiens ?
-t'as déjà vu de l'herbe sur l'autoroute ?


Comment fait une blonde pour allumer la lumiere apres l'amour ?
-elle ouvre la portiere


Deux blondes jouent aux echecs. L'une demande à l'autre : "tu as les règles en tête ?
- Non pourquoi ? je saigne du nez ?


Deux blondes font une balade à vélo. D'un coup, l'une s'arrete et commence à dégonfler ses pneus. L'autre lui demande :
"-ben pourquoi tu fais ca ?
- ma selle est trop haute !"
A ce moment, l'autre blonde démonte sa selle pour la mettre à la place du guidon et vice-versa :"t'es trop conne, je rentre chez moi !"



Allez, encore une et j'arrete pour ce soir :

A l'approche de Noël, 2 blondes vont dans la foret pour chercher un sapin
Elles tournent depuis 2 bonnes heures quand l'une s'arrete et se plaint :
"Bon, j'en ai marre, le prochain avec ou sans guirlandes, on l'embarque !!"

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite . "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite ."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!"
Le petit garçon : "Six Mc Nuggets et une grande frite"

>>Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.


4h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?

Une petite rapide :
"Toto, arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !"

Deux autres que je dois à Osiander mais qui me font mourrir de rire à chaque fois :
-Qu'est-ce qu'un canif ? -> f'est un petit fien !

-Que s'est-il passé en 1111 ? -> l'invasion des Huns

(5 minutes pour le taper tellement je rigole... je suis affligeant)

Deux hommes se croisent dans un supermarché :
"-Excusez-moi, j'ai perdu ma femme, vous l'auriez pas vu ?
-Ben tiens, moi aussi j'ai perdu la mienne ! Elle ressemble à quoi la vôtre ?
-1m80, blonde aux yeux bleus, mensurations 95B-60-90 habillée avec un décolleté plongeant et une minijupe. Et la vôtre, elle ressemble à quoi ?
-On s'en branle !!! On cherche la vôtre !!!"

Vous savez comment on rammasse la Papaye??
- Z'étes nuls, avec une foufourche voyons!

Comemnt appelle t'on un chauffeur de corbillard?
- Un pilote-décés.....

SAvez vous ce que donne un combat d'eunuque?
- Un combat sans glands!

et pour finir, Savez vous ce que donne un combat entre un petit pois et une carotte?
- Un Bonduel, c'est évident non??

Je préviens, je les assume TOUTES! (j'assume hein.. j'en suis pas! Surtout le combat sans glands!)

10000 messages ayé ^^

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
-on l'appelle pas, on va le chercher !

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose et qui tape au carreau ?
-un bébé dans un micro-onde...


Comment appelle-t-on le cri de la fourmi ?
-la fourmi croonde, c'est bien connu...

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ......
- Elle me casse les COUILLES...

Quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?
Avec un terroriste, on peut négocier !!!



Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

vala vala, je crois que je vais arreter la pour ce soir avant que ca tourne encore pire...

Comment le trou du cul devint le roi du corps...

Un beau jour (ou peut-etre une nuit) tous les organes du corps humain commencèrent à se disputer pour savoir qui devait être nommé le roi du corps. Le cerveau commença :
"-mais enfin, il est évident que c'est moi le mieux placé. J'analyse les informations et je vous donne à tous les instructions à suivre, vous ne pouvez rien faire sans moi !"
Les pieds intervinrent à leur tour :
"-bien sur que non, les pieds, ce sont nous qui vous portont tous ! Sans nous, vous n'iriez pas bien loin, nous devons etre les rois du corps !"
Puis le coeur :
"-mais c'est moi qui vous fait vivre ! mes battements sont le metronome du corps !"
puis les yeux et les oreilles :"mais sans nous, vous ne sauriez meme pas ou vous etes !"
bref, brouhaha brouhaha (remboursez nos invitations)
et le trou du cul prit la parole :
" moi aussi je devrais etre le roi du corps !
- toi ? mais tu t"es vu ? inutile va !" repliquerent tous les organes en coeur (lui aussi d'ailleurs)
Alors, le trou du cul se mit en greve. Au bout de quelques jours, le coeur battait la chamade, les pieds ne portaient plus le corps, la vue et l'ouie se troublerent et le cerveau n'arrivait plus à fonctionner.... c'est ainsi que le trou du cul fut nommé roi du corps humain.

Trois étudiants étrangers, un anglais, un espagnol et un belge (pour respecter les quotas ethniques) partent en vacances dans leur bonne vieille bagnole (léguée par leur grand-mère, c'est tout ce qui lui restait de son mariage) quand l'inéluctable arrivent : ils tombent en panne. Mais pas n'importe où (c'eut été trop simple) mais au beau milieu du Larzac (pour ceux qui connaissent pas, ben c'est normal, c'est paumé). La nuit va bientot tomber, y'a pas de réseau pour les portables et bien sur, rien en vue... Ou alors si, tres loin, une lumiere. Ils y vont et tombe sur une ferme tenu par un charmant homme qui, dès qu'il les voit, tire un coup de fusil en criant
"NOM DE DIEU DE MERDE, Qui vous etes ?
L'anglais prend la parole et explique leur ennuis (dans un français impeccable). L'homme accepte alors de les faire entrer. C'est alors que nos 3 étudiants voient une superbe méga bombasse de la mort qui tue !!! Le vieux lis parfaitement leurs regards et dit :
"Elle, c'est ma fille. Vous pouvez dormir ici mais attention ! Si j'en vois un s'approcher d'elle ou meme la regarder un peu trop, je le plombe !! Et croyez-moi, on retrouvera pas son corps ici !"
Courageux mais pas téméraire, nos 3 étudiants vont se coucher au 1er étage, dans les chambres qui leur sont assignées... Les heures passent... L'étudiant espagnol, assez chaud bouillant de nature, se dit que c'est trop con d'avoir une telle fille à l'etage du dessous sans en profiter. Il se leve... se dirige vers la porte... commence à descendre les escaliers...une marche, deux marches, trois march... CROUUUIIICKKK (la marche grince)
"NOM DE DIEU DE NOM DE DIEU JE VAIS ME LE FAIRE !!!"
Pris de panique, l'espagnol tente un "miaou" aussi vrai que possible
"Ah, putain de con de chat...je me le ferais un jour...reugneureugnegneugneu...."
Chaud mais pas suicidaire, l'espagnol remonte se coucher.
Une heure du matin... l'anglais n'arrive pas à dormir... il pense à la petite d'en dessous et decide de tenter sa chance...Il se leve... se dirige vers la porte... commence à descendre les escaliers...une marche, deux marches, trois march... CROUUUIIICKKK
"NOM DE DIEU DE NOM DE DIEU JE VAIS ME LE FAIRE !!!"
Pris de panique, l'anglais tente un "miaou" aussi vrai que possible
"Ah, putain de con de chat...je me le ferais un jour...reugneureugnegneugneu...."
Refroidi, il retourne se coucher.
2h du matin... le belge se dit qu'il est jeune, faut profiter...Il se leve... se dirige vers la porte... commence à descendre les escaliers...une marche, deux marches, trois march... CROUUUIIICKKK
"NOM DE DIEU DE NOM DE DIEU JE VAIS ME LE FAIRE !!!"
pris de panique, le belge dit "c'est le chat !!"

Allez, une petite série sur les Lada, ces voitures qui font regretter l'époque où on marchait à pied...

Comment appelle-t-on un type en survetement dans une Lada ?
->une Lada sport

Qu'est-ce qu'une Lada avec une balle de tennis en guise de boule de caravane ?
-> Lada série Roland Garros

A quoi sert le chauffage de la vitre arriere sur une Lada ?
-> A pas avoir froid aux mains l'hiver qd tu pousses.

ATTENTION : blagues nulles (perso j'adore mais bon...)

Deux amis discutent :
"-alors, ça y est ? Ta fille est née ?
-ouaip, un beau bébé !
-et vous l'avez appelée comment ?
-Moustache de souris !
-Hein ? Mais c'est crétin comme nom !!
-Ben quoi, t'as bien appelé ta fille Barbara" (note du Toony : barbe à rat)"

voila voila... bon, puisque vous etes chauds

Un paysan va chez le vétérinaire pour lui montrer son chien qui ne lève plus aussi bien la jambe (un peu comme sa femme quoi)...
Le vétérinaire l'interroge :
"-Il est tatoué ?
-Ben oui ! Il est à moué !"


Un petit nuage demande à sa maman :
"-dis maman, comment je serai plus tard ?
-tu sera pluvieux mon chéri...


Que font deux chiens qui se rencontrent dans les rues de Tokyo ?
-> ils se jappent au nez !


ATTENTION : si vous avez ri à ces "blagues" consultez un spécialiste

Au tribunal, le procureur incrimine le mari :
"-les voisins disent qu'il y avait souvent dispute chez vous !
-Oh ! Il m'arrivait d'en amener une ou deux mais jamais dix !"



Qu'est-ce qui est blanc et qui mesure 30 cm ?
-> rien, si ca fait 30cm, c'est forcement noir !

Quelle est la différence entre chirurgie esthétique et chirurgie plastique ?
-> la même qu'entre Ophelie Winter et Sheila...

J'ai failli les oublier :

Quelle est la différence entre Mickaël Jackson et un sac plastique ?
-> l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses



Pourquoi les blondes se font toujours virer du controle qualité des M&M's ?
-> elles jettent tous les W...


Bon allez, je vais bouffer !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Qui est à l'origine de l'invention du steak haché ?



un lépreux qui jouait de la guitare

Qu'est ce qu'un lépreux dans un bain?
- Un eferalgan

C'est un gars qui est en enfer... Il tou_rne, il vire! Un jour, Satan vient le voir, et commence à lui parler de la pluie et du beau temps!
là, le gars ne peut pas s'empécher de lui répondre:
- C'est bien beau M'sieur Satan, mais ici, on s'emmerde sec quand même!
Satan: "ON S'EMMERDE?? tu te fous de moi ou quoi?? On a des activités que tu pourrais jamais avoir ailleurs: Regardes, tu aimes fumer?
- Oui, mais bon.. j'ai jamais trop fumer, à cause du Cancer...
L'homme n'a pas le temps de finir sa phrase que Satan dit:
- Ben tu vois, Justement, ici, tous les lundi soir, c'est soirée fumette, Clopes, Cigare Cubains, Beu, Shit... Bref, on s'en fou du cancer, t'es DE-JA MORT!!!
- Ouaip, ouip, effectivement.. mais bon, la clope ça passe un temps! enchaine l'homme
- Je te comprends, Mais tu vois, ici, tous les mardis soirs, On se met une cuite mémorable.. TOUS les alcools, on boit comme des trous, on vomit, on y retourne... Bref, On se joue de la Syrose... on est DE-JA MORT!!!
l'homme: "OUaip, ouaip, c'est mieux... mais bon, je me vois mal passer une éternité à ça!"
Là, Satan désespéré:
- Ok, Ok, je vois que monsieur est un dur à cuire: Le mercredi, on se drogue jusqu'à plus soif.. TOUTES les drogues, sans se soucier de l'Overdose, puisqu'on est DE-JA MORT! Tu aimes les femmes?
- Oui bien sur!
- Ben écoute, ici tous les Jeudis, on profite ici, c'est les pires trucs sexuels que tu peux faire.. sans même t' inquiéter pour les Maladies Sexuellement transmissibles, puisque....
- on est DE-JA MORT, continuent Satan et l'Homme en Coeur!
- Ben tu vois, tu y prends gout... C'est pas si mal ici! dit Satan, content d'avoir rendu l'envie de rester au gars! Au fait?? je t'ai pas demandé ton prénom??
- Roger
- Dis moi Roger.. T'es un peu PD??
- Ah non, PAS DU TOUT, Hors de question même d'ailleurs!
- Aïe... toi, tu vas pas aimer le Vendredi !!!

Allez, ce soir, soyons sexistes :

Il est maintenant avéré que la biere contient des hormones féminines ! Quand tu bois bcp de biere, en effet :
-tu sais plus conduire
-tu racontes que des conneries
-tu vas pisser toutes les 10 minutes et avec tes potes
-et tu es persuadé d'avoir toujours raison


Pourquoi les femmes ont des jambes ?
-> pour pas laisser des traces comme les escargots (tres classe non ?)


A quoi ca sert une cravate ?
-> a indiquer la direction a suivre


Quelle est la différence entre une femme et une maîtresse ?
-> 20 kg


Dieu a créé l'homme et a dit :"mouais, peut mieux faire", puis Dieu a créé la femme et a dit :"bon ok, vaut mieux que j'arrete"


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'animal et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il v... ouais bon, elle se maquillera.

la reponse des femmes :

Quel est le point commun entre le clitoris, un anniversaire et la cuvette des toilettes ?
-> les hommes passent toujours à coté


Quel est le point commun entre un homme et un avion ?
-> dans les deux cas, c'est la queue qui dirige


A quoi sert une cravate ?
-> c'est toujours plus décoratif qu'une laisse


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
-> il lui fallait un brouillon avant le chef-d'oeuvre


Quel est la différence entre un mari et un amant ?
-> 20 minutes


Un couple se balade dans la rue quand ils croisent une tres charmante demoiselle. Le mec ne peut s'empecher de dire "Elle, je me la taperais bien", sa femme corrige : "non mon chéri, tu te la taperais volontiers"